Kürzlich fragte ich bei einem Ordungsamt an, ob ich eine Reportage über die Beamten des Gemeindevollzugsdienstes machen könnte. Unglücklicherweise verwendete ich statt “Beamte des Gemeindevollzugsdienstes” den Begriff “Knöllchenpolizei”. Vom Chef des Hauses erhielt ich folgendes freundliches Schreiben zurück:

Sehr geehrte Frau Schmitt,

der Ausdruck “Knöllchenpolizei” macht für uns einen überaus befremdlichen und tendenziösen Eindruck, welcher bereits eine bestimmte Art der Berichterstattung erahnen lässt. Eine solch irreführende Bezeichnung hat allerdings mit der Realität des Kommunalen Ordnungsdienstes nicht das Geringste zu tun. Die Kollegen nehmen nahezu eine rein polizeiliche Aufgabe wahr (mit polizeilich ausgebildeten Diensthunden, Verhinderung von Ordnungsstörungen aller Art, Festnahmen von Personen, Waffenkontrollen, u.v.a.m.) und erteilen im Grunde kaum noch Strafzettel. (…)

Nachdem wir bislang aus grundsätzlichen Erwägungen keine Begleitung unseres Kommunalen Ordnungsdienstes zugelassen haben, erachten wir dies im Zusammenhang mit einer geplanten Reportage über eine (nicht existente) “Knöllchenpolizei” ebenfalls nicht für sinnvoll.

Ich bedauere, Ihnen keine günstigere Nachricht zukommen lassen zu können. Für eventuelle Rückfragen stehe ich Ihnen gleichwohl gerne zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen, XX

Ohne Humor geht’s also auch..

Mit Entsetzen und Neugier habe ich das Experiment von meinem Kollegen Sebastian Pantel verfolgt. Einen Monat lang hat er von Hartz IV gelebt. Dass Menschen, die von Hartz IV leben, nun Nachlass im Nagelstudio bekommen, ist da eine nette Geste. Über den Sinn einer solchen Sache kann man allerdings streiten… 

Vor ein paar Tagen lagen zwei dicke A3-Umschläge in meinem Briefkasten. Darin eine Absolventen-Befragung der Uni Trier. Was mich nur wunderte, dass damit Studenten gemeint waren, die im Jahr 2007/08 ihren Abschluss gemacht haben. Das trifft auf mich nicht zu. Also rief ich bei der angegebenen Telefonnummer an. Dort sagte mir die charmante Dame am anderen Ende, dass die Uni Trier keinen Überblick über ihre Absolventen habe und so gut wie alle angschrieben hätte, die einst dort eingeschrieben waren. Da ich zweimal immatrikuliert war, habe ich das Schreiben gleich in doppelter Ausführung bekommen, logisch!

Ich sollte es aber einfach ignorieren, meinte die Dame. Es würden auch noch zwei Erinnerungbriefchen an mich verschickt.

Liebe Studenten, wenn ihr euch also je gefragt habt, was mit euren Studiengebühren passiert oder warum die Unis keine Kohle haben, hier die Antwort Die zwei Umschläge mit der Befragung haben mit Sicherheit an die fünf Euro gekostet. Und zwar dafür, dass ich sie direkt in den Papierkorb befördert habe. Ich mag das gar nicht hochrechnen. Aber es ist ja auch eine viel bessere Investition als Lehrkräfte oder Seminarunterlagen für die Studenten zur Verfügung zu stellen. Gerade an der Uni Trier, die mit großen Infrastrukturproblemen zu kämpfen hat und jährlich mehr Studenten aufnimmt als sie eigentlich fassen kann. Ein Beispiel für moderne Verwaltung, die Uni…

Das Wochenende war nicht nur für die deutsche Mannschaft entscheidend. Nein, auch unsere SÜDKURIER-Elf kämpfte gegen eine Lesermannschaft um den Sieg… Reinklicken!

Mein Buch ist gedruckt und kann für 24,90 Euro im Internet bestellt werden, zum Beispiel hier.

Viel Spaß beim Lesen!

Tanken hieß das Stichwort nach meiner Urlaubs-Oster-Odyssee: In vier Tagen vom Bodensee nach Trier in die Eifel wieder nach Trier und nochmal in die Eifel und zurück und an den Bodensee. Und eigentlich könnten sich die Schweizer freuen, dass ich mein Geld bei ihnen ausgebe. Aber mit Deutschen-Freundlichkeit haben es die netten Zollwinker nicht. Ich fuhr also auf den Zoll zu, dort parkte ein Bus und versperrte die Durchfahrt. Ich wollte rechts vorbei fahren. Dann blinkte der Bus und fuhr  weiter. Mich bremste der nette Zollbeamte aus. “Überholt man in Deutschland rechts oder wie”, kommentierte er. Dann ließ er sich die Ausweise von mir und meiner Mum zeigen und machte eine Personenabfrage, kam zurück und wir durften weiter fahren. Welcome to Switzerland…

Richtig, sie können hervorragend Englisch sprechen.. Zumindest beweist dies ein tolles Remix-Video von Rihannas Chart-Hit “Umbrella”. Wie Mr. Westerwave so schön sagte “You can stand under my Umbrella”. Im Gemeinderat beschäftigt man sich derweil mit “Know How”(sprich No Ho) und dem Verzicht auf “Anglismen”, die viele Vorträge unverständlich machen. Na, dann: Have a nice fire-evenning!

Im Moment stecke ich in einer kleinen Krise. Ich weiß nicht warum, ich habe an sich nichts zu verlieren, aber trotzdem mache ich mir Gedanken. Damit mir mein Kopf aber vor lauter Gedanken nicht zerbricht, lenke ich mich ab. Dann schalte ich den Fernseher ein, Unterschichtenfernsehen. Und meine Sorgen erscheinen nichtig und winzig…Willkommen, mitten im Leben!

Eigentlich hatte ich vor, sobald mir eine Kamera vor die Füße fällt, die Rechnung abzulichten, die mir meine Vermieterin zum Ende meiner Zeit präsentiert hat. 70 Euro für’s Putzen habe ich bezahlt, obwohl meine beiden Mitbewohner darin wohnen geblieben sind. Da dachte ich mir, ich hätte Putzfrau werden sollen… Aber die ganze Aufregung wurde heute von meinem ehemaligen Mitbewohner Manu überschattet. Er hat mir folgendes Geschwätz per E-Mail geschickt…

Diese Nachricht machte am Donnerstag gegen 17 Uhr die Runde. Nur volksfreund.de meldete erst am Freitagmorgen, dass Rene wieder da ist.